La boîte à histoires drôles

Une vielle dame de plus de 90 ans mais encore alerte, entre dans une pharmacie :
- Bonjour monsieur, vous avez de l'aspirine ?
- Oui sans aucun doute.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui aucun problème.
...-Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez-vous du viagra ?
- Oui bien sûr.
- Avez-vous des anti-rides ?
- Oui nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement .
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des anti-dépresseurs ?
- Oui sans aucun doute.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, quelques uns.
- Avez-vous des béquilles ?
- Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Bien évidemment.
- Avez-vous...

- Mais enfin Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle ! Nous avons tous les produits ! Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de cadeaux de mariage chez vous ???

Ah, l'humour vieux... inimitable

Nous les jeunes, c'est plutôt du genre :

Un parisien et un marseillais s'affronte dans le jeu "Des chiffres et des lettres"
Le présentateur lance donc le tirage des lettres.
Le Parisien : "Consonne"
Le Marseillais : "Consonne"
P : "Consonne"
M : "Consonne"
P:"Consonne"
M:"Consonne"
Le présentateur interloqué leur indique qu'il serait appréciable de prendre au moins une voyelle.
Les deux candidats s'affrontent du regard, mais continuent de demander des consonnes par défi:
P:"Consonne"
M:"Consonne"
P:"Consonne"
M:"Consonne"
Le présentateur surpris: "Bon et bien jouez"
Quelques secondes de décompte puis on demande les résultats:
P:" Je n'ai rien"
M:" 7 lettres"
Le Parisien et le présentateur sont alors surpris , "Et bien on vous écoute" dis le présentateur:
M: P-S-G-C-D-P-D

trop bonne ton histoire Simu ... j'adoooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeee

Thérèse a écrit:trop bonne ton histoire Simu ... j'adoooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeee

Pfffff Inadmissible !

Le_neptunien a écrit:

Thérèse a écrit:trop bonne ton histoire Simu ... j'adoooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeee

Pfffff Inadmissible !

Je voulais faire plaisir à Thérèse

Pour faire la même avec OM, il fallait une voyelle et puis, ça faisait juste 6 lettres et pas 7

Simulacra a écrit:

Le_neptunien a écrit:

Thérèse a écrit:trop bonne ton histoire Simu ... j'adoooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeee

Pfffff Inadmissible !

Je voulais faire plaisir à Thérèse

Pour faire la même avec OM, il fallait une voyelle et puis, ça faisait juste 6 lettres et pas 7

Au fait, t'as remarqué que tu avais passé un cap avec ce message ?! C'est pas spécialement drôle mais ça vaut le coup d'être relevé !

Ah oui tient !

Mais je ne suis que le 3ème à le franchir, ce n'est pas si exceptionnel


Il me reste d'ailleurs du boulot avant de reprendre le titre de posteur le plus fou que j'avais laissé en partant (en même temps, à ce rythme là, j'arriverais en 2 mois à rattraper un retard de 2 ans sans trop de problème )

Trouvée sur le net

Allez, une petite blague de Belge à nos amis Français ... :hello:

" The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !
Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie...

Ah ah ah

Aaah, ces Italiens ...

Fabrizio



Rossi



Biaggi



Schettino

Spoiler:

Eh bien par exemple, un jour de la semaine
dernière, ma femme et moi on est allés en ville.


On n'était pas depuis
cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en
train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, sa…., tu peux pas leurs foutre un peu
la paix, aux retraités ? » Elle fait semblant de ne pas entendre et continue
à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un œil
rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses. Alors ma
femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous
l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.


On a tenu dix minutes
; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.




Mais nous, on s'en
foutait, on était venus en ville en bus.


A la retraite, on
essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

Elle est trop bonne
> De retour d'Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe du général
> DE GAULLE .
> Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : Nicolas ...
> Nicolas ... Sarko n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle! Il
> prête mieux l'oreille et il entend :Amènes-moi un cheval
> Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à Hollande
> ...
> Hollande, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux, ces élections,
> c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix
> !!!
> Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier .. Arrivés tous les
> deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien,
> Hollande rit très fort: je te l'avais dis, va te reposer et ne joue plus
> aux élections c'est pas pour toi ..
> Mais soudain la voix reprend: Nicolas ... Nicolas ... HOLLANDE et SARKO
> écoutent et la voix reprend:...Nicolas ... Nicolas ... Je t'avais dis:"UN
> CHEVAL pas un ANE !!!"

pautel a écrit:De retour d'Alsace

A ces premiers mots, j'ai pensé : Pas possible, si tu étais venu en Alsace, je t'aurais vu ce week-end

En lisant la suite, j'ai compris qu'il s'agissait de quelqu'un d'autre - mais je n'ai pas vu non plus Sarkozy au Gala des Tempo Kids, je pense que je l'aurais remarqué

Et précision géographique pour les incultes et les Simulacra qui lisent en diagonale : Colombey-les-Deux-Églises se trouve en région Champagne-Ardennes

jak a écrit:

pautel a écrit:De retour d'Alsace

A ces premiers mots, j'ai pensé : Pas possible, si tu étais venu en Alsace, je t'aurais vu ce week-end

En lisant la suite, j'ai compris qu'il s'agissait de quelqu'un d'autre - mais je n'ai pas vu non plus Sarkozy au Gala des Tempo Kids, je pense que je l'aurais remarqué

Et précision géographique pour les incultes et les Simulacra qui lisent en diagonale : Colombey-les-Deux-Églises se trouve en région Champagne-Ardennes

.............. Nan mais ho ! On me titille ?


Et puis d'abord, Hollande n'est ni un cheval ni un âne, c'est au choix un Éléphant, un Flamby ou un fromage.

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !


Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout ... Et surtout Fée pas chier !

pautel a écrit:l'existence s'apparente à une vie de rat

Ha ha ! Les PCAIF l'ont bien compris, puisqu'ils chantent "Ben". (vidéo ici)

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
... " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
" Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui

Thérèse a écrit:"J'aurais été libéré aujourd'hui"

Moral ? Ne pas se marier ! ... heu ... Ok, je sors !!

Bon je vois que les blagueur ce sont endormis ! J'aurais bien sortit une blague sur les blonde mais ellesont tellement nul que je laisse tombé

Bref

-dit, Pierre (rien avoir avec le chanteur).Ton pere que fait-il ?

-Il est malade.

-Je veux dire qu'est ce qu'il fait ?

- Ben il tousse tient !

- Tu me comprend mal. Que fait ton père quand il n'est pas malade ?

- Ben il tousse plus non mais quel questions franchement tout le monde sais ça !



Histoire reel ca m'est arriver au stage 2012 en m'occupant d'un enfants moral de l'histoire faut jamais posé de question trop simple a un enfant sur ce ma blague est pourie je l'avoue !

Un jour, le pape visite Washington dans sa voiture quand il a une envie.

"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?

- Certainement, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser ce service au pape"

Donc le Pape prit le volant et le chauffeur la place arrière. Il
commença à rouler comme un fou à travers Washington, coupant la route
aux voitures, esquivant des piétons... Un flic l'arrêta. Mais quand le
pape baissa la fenêtre, le flic stupéfait par la personne au volant,
inspecta l'intérieur de la voiture...

"Nous avons quelqu'un de très important ici, dit le policier à son partenaire.

- Qui est-ce ? Est-ce le sénateur ?

- Non, plus important...

- Est-ce le président ?

- Non plus important...

- Un ambassadeur ? Qui ?

- J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c'est que le Pape est son chauffeur !"

Circule sur FB.

Chorel, merci de me rassurer, je suis donc normalement bête

Moi aussi